Y es así: o te rebelas, o te consumís.

martes, 11 de junio de 2013

¿Donde estabas cuándo todo cambio? 

sábado, 13 de abril de 2013

hoy, es de esos días que siento que aprendo algo más de mi.
siempre digo que la vida es una constante clase, aprendes y aprendes.
y hace mucho me busco a mi misma, no me encuentro, hace años me perdí, no me preguntes ¿como? porque no voy a saber responderte, pero entre llantos, disgustos, nervios, y patadas de la vida me fui de mi, y no sentí más nada, solo un hilo por debajo de mis pies, como el de los circos, y yo, mirándome como trataba de hacer equilibrio arriba de el, mi vida un desastre, podría ser peor, pero hace tiempo me estoy volviendo y dándome cuenta que muchas veces, y odio decirlo casi siempre, la equivocada soy yo.
empece a releer mis dichos y opiniones, y remarcar mis defectos pero de una forma crítica "constructiva"
me siento chiquitita, ayer o hace unos días estaba grande frente a todos, enfrentándome (en algunas cosas) pero hoy siento como aprendo de los demás, como no puedo con todo, como pierdo tiempo en promesas, ideas, proyectos que nunca accione, como subestimo y los demás avanzan rompiendo esa barrera molesta que los detenía y yo, ayudo, pero no logro romper nunca la mía, tendría que aceptar como vienen los paquetes, no voy a cambiar cosas formadas, no soy quién, no tengo el poder, ni quisiera tenerlo!
tengo que darle una oportunidad a el reencuentro verdadero y salir a la cancha con la seguridad que antes sentí que tenía pero cuándo era chiquitita, y hoy me siento devuelta así, aunque debo reconocer, pasaron unos años, quiero volver a jugar y borrar cosas pero no puedo, la goma mágica no existe y no la voy a crear, pero puedo remediarlo.
me siento bien, poco a poco me volví a mi, o crecí y no solo físicamente

tuvo razón, y eso que siempre me dijo que iba a ser algo en lo que tendría que trabajar mucho, me esta dificultando la comunicación

lunes, 17 de diciembre de 2012

Hoy quiero hablar de algo que nunca hable con detalles, ni con una profundización muy fuerte en el tema. Ataques de pánico/ansiedad, es el día de hoy que todavía no puedo recordar como me empezaron a agarrar estos síntomas, la primera vez fue en el iva, mis papas se "separaban" me sentía sola, mi tío era un forro, mi padrino cada vez desaparecía y mis amigos eran todos una manga de drogadictos y las otras unas pendejas que nunca entendieron que me pasaba, se me cerró la garganta y me empece a ahogar bajoneando una galletita, me compraron un agua, también había fumado entonces me agarro taquicardia, estaba tan mal que llamaron a la ambulancia y me cedaron, recuerdo flashes, yo llorando desesperadamente todo un día completo 24hs de lagrimas, increíble. O también creo que se desarrollo después de un ataque de nervios que me agarro en el acosta al ver como me boludiaban y a nadie le interesaba, no contaba ni con mamá ni con papá y me sentía sola. Y no estoy sola capaz, pero tengo el defecto de cansarme de las personas, siento que aveces la amistad no es reciproca y busco una perfecta, me di cuenta que no tengo una amiga que me dure mucho tiempo, son las mínimas y tampoco me llenan en su totalidad, soy una inconformista total. O también creo que pudo haber sido que en la época que era muy dependiente del porro y llegue a sentir que me faltaba el aire y querer escapar de la locura, desde ahí no fue más, me causaba mucha paranoia, creo que el año pasado le di a bastantes cosas, y realmente no me avergüenzo de decirlo, fue una vieja etapa. Hoy pasó un año de todos los síntomas y del primer "panic atack" dos, siento una sequedad en la boca increíble como que en la cabeza los circuitos fallan y hago un tic, la lengua se me va para atrás, siento que estoy volviéndome loca, quiero escapar, tengo miedo, me encierro lejos de todos, pienso en terminar con todo, suena muy exagerado pero soportar los síntomas todos juntos es muy feo y realmente se lo desearía solo a un violador o a un chorro, sé que solo la persona que lo padece, puede comprenderme. Fui al psicólogo, al psiquiatra, a yoga, y pensé en internarme en una clínica o la hipnoterapia todavía no pude resolverlo es algo pendiente y una vez sentí que esto va a ser de por vida, trate de no cerrarme en ese pensamiento, sería terrible. Solo yo, se que va a ser de mi en un futuro, y también se que lo puedo soportar, por más que piense siempre en terminar con todo, somos bastante suicidas en este mundo de hoy, no lo haría, no me dan los ovarios y destruir a la poca gente que me quiere, mamá, papá y hermanos sería terrible, me sentiría garca y creo que estaría condenada a una no vida horrible, creo no creer en dios, pero me lo inculcaron de chica entonces siento que si uno hace las cosas mal, quedas atrapado de por no vida acá sin tus seres queridos y debe ser peor o mejor nose, pero prefiero dejarlo así.

miércoles, 18 de abril de 2012

frustración: mode on

hola mis queridos leyentes, vengo a pudrirla con mi mala suerte y expresar toda mi bronca hacía dios o quién verga sea que me da tanta mierda siempre, gracias!
La cuestión: En el iva teníamos que elegir entre 4 instrumentos: Batería, Piano, Bajo o Canto. Claramente opte por bateriapasion, el jueves no pude ir al iva porque tenía el maldito colegio (voy a la noche y esta piola pero me caga el iva) entonces voy el viernes felizmente como todas las veces que voy, y me dicen !opa¡ queda una vacante para batería, ayer faltaste y niño x faltó entonces elijan hoy, el niño x elige batería, puse mi mejor cara de orto posible, la profesora dice elijan los otros instrumentos de segunda y tercera opción, a lo que verito responde quiero solamente batería, y el niño x dice quiero batería, piano o bajo me da igual, termina la clase, la profesora nos dice "el lunes los llamamos y les decimos en que banda y que día tienen el respectivo instrumento" y nos vamos. Felizmente a casa porque lo lógico sería que me den batería sabiendo que no tengo otro instrumento de segunda opción y este flaco si, llega el lunes nadie me llama, el martes me llama el profesor un capo, pero me dice "uh me olvide de llamarte venite mañana a las ocho tenes batería" (a todo esto estuve todo el lunes al lado del telefono esperando el llamado, literalmente), corté feliz y dije vamos loco, !una bien carajo¡. Hoy llego a los que suponía que era batería muy feliz y me encuentro con la noticia que le dieron al niño x la vacante de la batería que faltaba y a mi me pusieron en una banda donde ya había un baterista por lo tanto tenemos que alternar y me toco tocar el cajón peruano, la frustración en su máximo esplendor aparece y se hace notar, no casé una, no quería, no podía y concentración no tenía, me odiaba y odiaba que me pase esto, y digo no? que pasa? a ver, si bien me tomo todo "a la tremenda" (como dice mi vieja) pero esta vez me parece que esta más claro que el agua y que todo esto es muy injusto, es la quinta vez contada que me pasa esto y a verito le esta rompiendo las bolitas todo esto.

me voy a dormir como el ojete, gracias a mis miles de lectores por el amor que me dan cada día.
y un consejo, no sean conformistas y si eligieron algo vayan por eso!


(claramente este blog no lo lee mi vieja así que estoy hablándole al publico tipo las clases de cocina que doy en mi cuarto comiendo una manzana o cosas así)

domingo, 15 de abril de 2012

Media Verónica esta rota no tiene muchos años pero le hicieron daño.

domingo, 5 de junio de 2011

uno no valora lo que tiene, hasta que lo pierde.

lunes, 9 de mayo de 2011

tanta calma, desespero.

domingo, 1 de mayo de 2011

tengo bronca mucha bronca, lo admito soy un poquito bastante caprichosa, orgullosa y complicada, pero no hay algo que más deteste que las cosas que se dicen no se cumplan, no quiero dejar de hacer algo que me gusta porque las cosas no se dieron como yo quise, osea es de estúpida hacer eso pero creo que lo voy a hacer, no voy a ir a un lugar para sentirme incomoda, creo que tengo un problema con la gente, o mamá y papá me cumplieron tantos los caprichos cuando era chiquita que no me acostumbro que la gente me diga no, igual esta vez no creo que sea eso, es más personal la cosa o me sentiré tan importante que creo que la gente se mete conmigo? Ay! no se me pasan miles de cosas por la cabeza. Tendría que mandar a la mierda todo, pero después no me voy a sentir bien así que es al pedo, y si me quejo voy a sentir que no me van a dar pelota así que es al pedo, aunque tendría que hacerlo ya que no voy a perder nada ¿se puede estar peor en un lugar de como estoy? na. Si eso voy a ser, chau a la mierda. (tengo frío)


pd: verónica empeza el psicologo o te vas a volver loca.

lunes, 25 de abril de 2011

te amo, sugar&candy




¿Y que sería yo sin vos?

(nada como ir juntas a la par)

miércoles, 20 de abril de 2011

son mi karma
sos mi obsesión
sos lo que me hace más feliz
sos mi punto débil
sos mi extrañar
sos el amor
sos el odio
sos la atracción
sos mi peor problema
sos mi mejor solución
sos mi vicio
sos mi recuperación
sos mi vida
sos mi muerte
sos mi todo
sos mi nada
sos todo lo que yo quiero ser
sos mi dios
sos miles de emociones y sensaciones dentro de mí



sos el mejor de mis malos recuerdos.



lunes, 18 de abril de 2011

estoy re perdida, que alguien me de un mapa de mi vida!

lunes, 11 de abril de 2011

tengo pánico escénico
no me banco la gente
siempre tengo un motivo por el cuál quejarme.
soy impuntual
nadie me toma enserio, onda se rien de todo lo qe digo, en un punto es copado, pero me aburre y me pone mal que me tomen como un chiste.
la persona qe mas amaba en el mundo se alejó lentamente de mi (creo que cree que no me di cuenta)

no se lo que quiero, pero lo quiero YA!

domingo, 3 de abril de 2011


mañana devuelta, dale que este año nos egresamos uachin. Los extrañaba un poco bastante, discutir con roció por pelotudeces (y tener la razón), ver a male a. y joana discutiendo a full sobre política, escuchar gritar cosas rarisimas a monse, las locuras antes de entrar, los puchos en el baño, sarita ♥, mis mosqueteras (lucia y caro), mi mejor del iva la martu piola, mi complemento male a., la voz superrecontra chillona de sofi, los secretos de eric, mery y las charlas reflexivas, juliana y sus ojos chinos (aunque ahora la veo todos los días), juana y los ataque de risa que me agarran al escucharla por dios, y los demás que hacen que sea un gran grupo. Aunque aveces tengamos altas diferencias, creo que somos el curso más unido (aunque no tengamos tantas salidas, mal ahi loco, somos re colgados) y los quiero muchisimo.

B6, este es nuestro año.



PD: al fin entra un chongo, cante pri (?)
Que buena pregunta la de bruno: ¿Porque mierda tuvieron que cambiar las cosas?

Las cosas no cambiaron, las personas se demostraron tal cual eran algunas una mierda otras no tan amigas, y así se disolvió toda la amistad que teníamos. Y si realmente "cambiamos" esta bien es algo que pasa en la vida, son etapas, pero cambiar NO SIGNIFICA BORRAR EL PASADO y olvidarte de tus amigos y mandar todo a la mierda estar con otras personas y chau ni nos vimos, lo que hizo bastante gente es una mierda, yo también asumo culpa con mi forma de ser soy rencorosa, y hay cosas que no se pueden perdonar. Como las mentiras o que bastante pongan UN POCO DE PORRO, drogas lo que sea antes de amigos, eso es una mierda y eso es algo que hizo bastante gente, me jode que se preocupen ahora cuando esto viene desde noviembre del año pasado pero yo tampoco me calenté, a esta altura las cosas no van a mejorar lamentablemente, pero ojalá algún día volvamos a ser todos los pibes de segundo que eramos antes, y pasar tardes y noches al pedo todos juntos.
TE DESPRENDES DE MI, YO ME QUEDO EN VOS .

domingo, 27 de marzo de 2011

¿Porque siempre es así? Detesto miles de cosas, pero la que encabeza mi lista es que todo me salga mal, no soy pesimista pero ya, ¿tanta mala suerte ibas a tener pendeja?.
Primero: repito y de los casi 10 pendejos, soy la única que está en la tarde.
Segundo: La mayoria de mis amigos buen amigos, la gente que se junta conmigo siempre están en cualquiera y mi mejor amiga no es quién creia.
Tercero: Me enfermé por tercera vez en el puto año, y tengo que dejar de fumar (buen lado positivo, ahora tengo una excusa para dejarlo)
Cuarto: Si mellego a quedar en segunda tercera (que me gusta el curso) no voy a poder hacer nada de lo que me propuse este año y me voy a sentir más fracasada de lo que soy.
Quinto: QUIERO QUE MI TIO SE VAYA DE MI CASA DE UNA PUTA VEZ POR TODAS.
Sexto: Quiero que mi vieja me deje de romper las bolas un toque, porque no soy la única que se esta cansado en está casa.
Septimo: Con respecto a la segunda, flaca si sos tan amiga como decis, acercate y no sigas refregandome en mi cara cosas para después pedirme perdón.

Cosas positivas en este maldito mes.

Estoy conformando un grupo de amigas muy bueno.
Empezé a estudiar y por primera vez estoy entendiendo biología (que es la que más me cuesta) entre otras, me di cuenta que me gusta.
Consegui laburo, va a ser por un tiempo prolongado, pero algo es algo.
Me organizé bastante en mis cosas, y estoy empezando a ordenar las cosas y ver que quiero.


me parece que este no va a ser mi año, empezamos mal 2011, empeza a tratarme bien porque se te pudre.

viernes, 25 de marzo de 2011

Es algo normalmente anormal
Y eso aquí nadie lo quiere entender

Yo solo pido ya no llorar más
Y eso ni yo lo quiero saber

miércoles, 23 de marzo de 2011


No hay algo que me guste más que estar con ustedes dos, y vivir locas aventuras ñaña, me encanta como nos unimos ultimamente, son bastante para mi y son de las pocas personas en las que confío todo, y también son los que más me escuchan, y me abrazan sin decirme nada cuando saben que estoy triste. Como les dije una vez yo prometo jamas fallarles, como se que ustedes jamas me fallaran, son unos genios ♥ los amo como a pocas personas.
Vos me estás mirando y yo voy a caer
Estoy triste, pero no triste ese triste que me levanto y ya está es otro día, no se estoy triste hace días, más bien desde la semana pasada o pasada pasada, cada vez aprendo más cosas y me di cuenta que me aferro muchisimo a mis amigos, buen a las personas que creo que son mis amigas y terminan siendo otra cosa. La semana pasada me desilusioné (aclaro: no estoy enojada) estoy herida por así decirlo, triste mal, me lastimaron las personas que mas confío, y ahora no confío en nadie más. Si, se arrepintieron y me pidieron disculpas, pero quiero una vez por todas no perdonar facilmente y ser fuerte, porque algo que no tengo es orgullo, y no esta nada mal tener algo de orgullo. Quiero que termine lo más antes posible este mes está maldita etapa. Quiero que las cosas sean como yo quiero, pero no es algo posible, asíque tendré que almordarme más a las cosas, y dejar de sentir con tanta intensidad las cosas.


:(

lunes, 21 de marzo de 2011

Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad … pero creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices

sábado, 19 de marzo de 2011



Volvi a desenterrar el pozo en el que me habia caido.
quiero salir
quiero salir
quiero salirr
me duele y me hace mal todo, estar en mi casa me hace mal, fumar me hace mal, confiar me hace mal, salir me hace mal, el ceramica me hace mal, el acosta me hace mal, mis amigos me hacen mal y yo misma me hago mal.

Lo único que no me hace mal sos vos, por favor nunca te vayas.
- no boluda, no es así. Está no era la idea (entre llantos y gritos). - Es lo que me acuerdo haber repetido reiteradas veces anoche, aveces uno tiene que ceder para que la otra parte afloje, pero me canse de ceder todo el tiempo, al carajo! (voy a hacer la mía)



[ojalá hiciera caso a lo que digo]
GARCAS !

jueves, 17 de marzo de 2011

no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós.

martes, 15 de marzo de 2011

c'est la vie

lunes, 28 de febrero de 2011

A Verito Zacayan Avila le gusta
El que ama PERDONA! ♥ - Si, pero RECUERDA que el que AMA no TRAICIONA ! :/


[maaaaaal, nunca la pensé, la mejor frase lejos. ]
negativo: un año al pedo, les falle a mis viejso, repeti.
positivo: va a ser un gran curso repeti con los mejores amigos que hay, creo seguir en la mañana (?)


nada de llorar y estar triste a bancarsela loco.

PD: viejos me apoyen o no, me chupa un huevo, van a ver que les voy a demostrar que esta vez yo puedo ;)

domingo, 27 de febrero de 2011

me encantas, me encantas. ♥

jueves, 17 de febrero de 2011


ninosvimos



mar
delplata allí vamos ♥
No caigo en la trampa de la ilusión,
Solo llevo sangre en mi corazón,
Basta de palabras vivo de acción,
dame adrenalina dame pasión.



NO quiero promesas, NO quiero amor

martes, 15 de febrero de 2011

che capa basta de internet y facebook que te consume, ANDA A ESTUDIAR.

lunes, 14 de febrero de 2011

era re simple, decirte basta y ya está. Escucho todas las canciones que antes me empañaban los ojos y no me pasa nada, estoy contenta la verdad QUE ME CHUPAS BIEN UN HUEVO (mayúscula para que lo leas mejor, se que entras te mandas al frente solo amigo) y sabes que mas sé? que VAS A VOLVER LLORANDO como en los viejos tiempo y esta vez no te voy a dar bola, porque sos un forrito que se hace duro y seguís siendo el mismo pendejo inmaduro de 14 años que fuiste aquella vez, y si te desee lo mejor blabla, pero sabes? yo no le deseo el mal a nadie, pero espero QUE SUFRAS TOOOOOOOOODO LO QUE YO SUFRÍ CON VOS Y QUE ALGUIEN TE HAGA PASAR EXACTAMENTE TODO LO QUE ME HICISTE PASAR A MI. y que te haga sentir culpable mucho tiempo cuando sabia perfectamente que todo paso por SU CULPA. esta el ultima entrada que hago para vos, ya te borre de mi vida, no existís, no sos nada solamente un maldito error en mi vida. chau y que te vaya como te mereces. (y no le llenes la cabeza a tus hermanos para que me borren que no tienen nada que ver)

atte: tu palomita, tu ex y la pendeja caprichosa e inmadura que VOS creaste.

sábado, 12 de febrero de 2011

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special.

viernes, 11 de febrero de 2011

1:30 am, sola en mi cuarto escuchando creep de radiohead, una canción que me hace recordar viejos tiempos como siempre se me cae una lagrima todavía no descubri si es de tristeza, o bronca no se, se que te extraño que cuando me siento mal te necesito solamente a vos (no es de egosita, pero solo vos podes entender lo que me pasa, o lo que siento), porque como una vez te dije ya no siento por vos amor, pero fuiste y sos una persona tan importante en mi vida, fuiste mi primer amor y más que todo eso cursi, me dsite cosas que nadie va a poder darme nunca, me consolaste, me cuidaste, me protegiste, pero también me descuidaste. ¿Porque no podemos intentar ser amigos, porque no te puedo ver y que me es esos abrazos fuertes y tiernos que me dabas? te extraño.
no es por dramatizar, pero me rompe soberanamente las pelotas que nadie me consulte una mierda, y otra vez vuelvo a la frase de "la felicidad absoluta no existe, son pequeños momentos de felicidad", si porque cuando estoy bien, cuando me siento tranquila, cuando verdaderamente todo marcha bien, ¿que pasa? si, mi peor pesadilla los que me conocen saben que odio a mi tío más que nada el el mundo, que para mi es una basura humana, bueno vino a vivir a mi casa vamos todavía, que este año va a ser otro de mierda y que me voy ir a la mierda, y ahora me voy a llorar a dormir a la cama y a putear a todos. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

miércoles, 9 de febrero de 2011

vos lastimaste mis sentimientos más que yo los tuyos, la culpa la tendrías que tener vos.

sábado, 5 de febrero de 2011

Si tu te caes, yo te agarro
si tu me amas, te amaré, y así sigue, mi querida
no te asustes, estarás a salvo
eso te lo juro, si tu solamente me amarías ♥

viernes, 4 de febrero de 2011

bueno chabon, como se que lees mi blog te voy a hacer una entrada para vos e.e me voy a poner cursi (cosa que la verito del 2011 no lo es) pero por un ratito no panza nada.


Hace dos años que te conozco, y 1/6 meses que estamos "juntos", y debo decir que es una de las cosas más lindas que me paso en mi pequeña vida. En todo este tiempo pasamos banda de cosas risas, llantos, peleas, bue si me pongo a contar no termino más, pero estoy viviendo cosas que jamas viví con nadie y eso es hermoso, aunque no lo creas de vos estoy aprendíendo bastante y día a día entiendo más las cosas, perdón porque se que aveces actuó muy mal, o hablo de más es que soy una mina complicada y la verdad no se como me bancas. Julián en mi vida sos imprescindible posta que no se que haría sin vos y esto si (suena asquerosamente cursi) pero te necesito por lo menos ver una ventana del maldito msn tuya y que diga hola me hace feliz, vos me haces feliz, no puedo estar sin vos es por eso que en todo este tiempo cada pelea grosa que tuvimos siempre volvi, sos como un vicio que no puedo dejarlo y lo necesito más y más, antes pensaba que era la rutina de "me acostumbre al dia a dia asi que si no estaria con el me sentiria rara" pero no, no es eso es que te amo y que si algo le tuve miedo es al amor y estoy perdidamente enamorada de vos, no podría estar sin vos, no me veo con otra persona, es algo muy fuerte lo que siento, a pesar de todas las cosas que pasaron vos me das seguridad, confianza, ganas de seguir y nada soy muy feliz al lado tuyo con un abrazo tuyo por más que mi día sea uno de esos bien grises donde sentís que todo se cae, un abrazo tuyo lo soluciona todo me cambia todo y las cosas son mejores. Gracias por bancarme, por escucharme todaaaaaas mis cosas que hay cosas que no te las tendrías que bancar, gracias por perdonarme porque me equivoco bastante, gracias por elegirme y por haber aparecido en mi vida. Y apesar de que un día (espero que nunca pase) las cosas se vayan al carajo y ya no exista un yo&vos, me vas a tener siempre no te digo como amiga porque seria difícil pero contas conmigo para cualquier cosa, y por vos doy la vida bludo, nunca lo dudes. mi amor te amo con todo mi ser, nunca te vayas.


[te lo digo por acá también, feliz cumple lindo ]

Que bueno es estar con una
piba como vos.
                                [porque en la bolsa de amor, es en el único negocio en el que invierto yo,
que bueno es que hoy invierta en vos]


Si el amor es más fuerte que todo los que nos toco vivir, en otro momento nos volveremos a ver .

miércoles, 2 de febrero de 2011

Será doctor ;
que esto me pasa solo a mi o a todo el mundo

Y el doctor me contesto ;
no hay quien se salve de este asunto .

jueves, 27 de enero de 2011




Que ganas de volver a ese día, ese momento, en el medio de la nada, sola, pensando en que lindo que es todo y la ganas de quedarme unos meses más ahi . Cordoba11 (L)

sábado, 22 de enero de 2011

me voy a hacer la listita de cosas que quiero lograr este y que voy a hacer:


• dejar de fumar tanto
• entrenar duro y darle para delante con el tennis.
• seguir el iva
• empezar fotografía con larubia
• ser más competitiva y responsable como representante que soy (hablo de scout)
• estudiar así en el verano me la rasco a quichisientas manos
• empezar teatro
• seguir en la gloriosa de boedo (murga) así bailamo en febrero
• no ponerme mal por problemas que no son problemas y que me chupe más un huevo todo (onda lo digo hace mil pero esta vez lo lograre)
• basta de mal de amores guachi a vivir la lifeeeeee


vamo que el dosmilonce es mi año loco

viernes, 21 de enero de 2011

quiero que sepas que el día de mañana por mas que no estemos más juntos , ese lugar , ese banco , esos árboles....nunca van a salir de mi cabeza.

[lo sé más que nadie, vos de mi no te olvidaste, y nunca te vas a olvidar. Fui tu primer amor, como vos para mi, es el amor que nunca se olvida, que nunca se reemplaza. ¿Pero sabes como se llama tu problema? RENCOR, ORGULLO Y MIEDO A SER FELIZ (con la persona que realmente amas]

miércoles, 19 de enero de 2011


Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba, encontrarte ahí,
tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara, fui todo lo que vi.
Me prestaste un beso, me prestaste calma,
me prestaste todo lo que me faltaba

viernes, 7 de enero de 2011

ehehehe me voy a cordoba que felicidad, estoy muy ansiosa aunque se que no me va a gustar el lugar bue toda la negativa, se que la voy a pasar de diez. nos vemou en ten days añañañ

martes, 4 de enero de 2011

Se nos fue el 2010 ...

Bueno 2010? que decir, no fue EL AÑO pero tampoco fué EL PEOR, fue un año bastante raro tuvo muchas bajaaaas, también tuvo muchas buenas. Conocí muchísima gente copada del acosta (nuevo colegio) , del iva, de scout, en fin de muchos lados, hice amigos posta con los que paso bastante tiempo, el amor? bueno el amor es algo raro y complicado (?) , me lleve todas las materias, asi que en marzo rindo 10 si un BAJONAZO pero buen ya fue a estudiar es facíl, tuve muchas bajas como separaciones y problemas familiares muchos pero la amyoria se resolvieron y los demás los pude asimilar como corresponde, lo bueno es que todo esto lo vivi junto a mis amigos, mis hermanos, junto a las pibiyas que las amo tanto (camishe, julepe, la pauli), mi mejor amiga (lacamipiola) y todas esas personas que me cambian los dias con tan solo una sonrisa. bueno porque este año sea más piola que el 2010 y sigan todos junto a mi ♥

bienvenido 2011

sábado, 25 de diciembre de 2010

A Verito le gusta ajajajajajajajajajajajajaja me cambiaste por eso?? jajajajajajajajajajajaj y yo qe me preocupaba!!! ÑAÑAÑA no es por forra, pero estas para algo mejor che, eso es un asco. ♥